这是我在2016年底写的一些话,现在迁移到了博客上。加了一些批注。

已经是今年年底,从去年开始,在年末的那几天,我开始写一写自己一年来的感悟以及对未来的一些展望。

也没有什么赋比兴之说,我就想起什么就写什么了。

先从两首歌开始吧:

  • I Lived – OneRepublic

  • jaane Nahin Denge – Sonu Nigam

拿16年和15年做比较的话,我仔细想了一下,也么什么可比性,为什么呢,如果说我真正开始慢慢的体悟生活的话,也要从15年后半年说起了,一年比上小半年, 也就不说以前了。在此时此刻,我掏出这一年经历的东西重新审视了一番,我也不敢相信自己的观念,思想,对待事物的看法发生了如此之大的变化,但是它就是这 么的悄无声息。我只能说,如果你真正的去思考每一件事物的话,你会发觉从中会获得与前一天所想的完全不同的东西,这些每天都被重新认知过的东西,你也不会 感受到,然而它们总在最关键的时刻影响你,让你重新做出一个又一个新的决定,因为思想是可以被无限升华的,这也是我坚信着的一点。

先说说第一首歌吧,里面的一句歌词是个关键点。

Hope when the moment comes, you say, I did it all.

怎么能叫做做出了一切呢,好多个早晨,当我在边喝着燕麦的时候,我总在思考着这个问题。

是每天做的不够多?还是每天的时间都没有完全利用起来?每天我都在不断的想着,我一直拿这个来督促自己,让自己繁忙起来, 最效率,最集中。这里比较感谢wakatime,记录了我的书写代码的时间,我从每天的30-40分 钟直到巅峰时候的一天10+小时,我每天都会拿一个硬性标准,不断的去完成它,给自己定下一个一个目标,不断的去超越自己。每天晚上我都会打开一下wakatime的dashboard,不过我发现,我得到的不光是满足感,还有疲惫感。最关键的是,我在不 断完成这些目标的时候,我感受不到快乐的存在了,我突然意识到,这太可怕 了。

那段时间是我最痛苦的时间,我一边向别人讲述着你需要多么多么努力,但是我自己却被这种努力折磨着。这还不算完,我还发现一个更可怕的规律,这一切简 直就是正态分布(一年前写这块的时候没过脑子,我只是想借用坐标系上的轨迹,和正态分布没有多大关联),我不断的给自己压力,但是总有临界点,一旦到达了, 马上就开始加速下滑,这一切都让我始料不及。

好吧,在这个年末的时刻,我分析一下,为什么会出现这种情况。大学这几年来,发生了有那么几件事情吧,让我深知生活的不易,是什么事情我就不说了。每当我 思考着自己的未来的时候,我的内心总会有一种恐惧,压迫得我喘不过气来。我甚至害怕道万一自己努力了这么多,放弃了那么多东西,如果得不到自己想要的该怎 么办?我又该何去何从?那时我也不知道,因为一到那个时刻,我就不敢再想了。现在的我看那时的我,我看到了很多,在那个关键的时刻,我懦弱了,所以(导致) 我就更加的小心翼翼,吝啬地花费自己的时间,连努力也变得小心起来,心情也被压抑起来(之前写了一个病句,应该是心情逐渐压抑了起来)。

So,我应该庆幸的一点是,我还在思考,我知道,我有好多地方退缩了,但是我还在不断尝试去冲过它。这期间,我的思考又为我加上了两样救命的东西,真的十分 感谢明朝那些事儿REWORK 这两本书,再精简一点,感谢王守仁先生和37signals这个伟大的公司。心学给我的体会,让我开始反思第一个致命问题,你所做的这一切,是不是你的本心,是不 是你的本性。开始了,did it all和随心而作之间的碰撞。我很纠结,因为两个都有道理,也都有共性。如果是随心,那么自然会付出自己的一切,如果自己都愿 意不断努力,不断勇攀高峰,那不也是自己心里所想的吗?如果我心里不去想,我还能这么做吗?我开始慢慢怀疑思考这两个字存在的意义了,思考之后带来的紊乱 就像冲击波,在我的大脑里不断震荡。但是我在加进来REWORK之后,那天晚上,我突然有点想明白了。

REWORK给我带来的另一个概念是,你做的东西是你真正需要的吗?是你真正想给这个世界带来意义的东西吗?

别人总问我说,为什么你学东西那么快?我告诉他这是快速学习能力,你得付出你想不到的艰辛才能换来。别人总问我,你看的全是英文你看的懂吗?我说我一开始 什么也看不懂,但是看了一年之后我能看懂90%。别人总问我,你怎么知道那么多新的技术?我说我每天早晨都要去Reddit Programming,slack上面溜达一圈,看的多了就知道了,反正就是知道了。别人一看我今天没去图书馆,笑着跟我说今天没学习啊,我哈哈一笑,总不能老 学吧。其实我都把话憋在心里。

你以为我什么都没干吗,我每天无时无刻不在思考。当你早晨八九点的时候(原文这块有点歧义,大致意思就是你还没开始今天的事情时),我早已经开始了每天的 计划,当你晚上回到寝室放松的时候,我打开电脑继续加班。当你周末出去玩的时候,我在寝室或者图书馆看看书或者写东西。我走路都在思考,你能吗?我吃饭都 在思考,你能吗?我恨不得用自己一年的时间去干别人3,4年才能完成的东西。到这里,这是我以前的想法了,可以当个反面教材了,我自己都没意识到自己陷得这 么深。

是的,我这么努力,确实是我内心想去做的,但是我做的东西不是我真正需要的东西,我用不上,别人也用不上。Did it all了吗,确实做了,但是心却走错了, 我总以为心是对的,但是如果站在我的角度去看这个事,我从一开始就错了。我把我本来热爱的事情变成了伐木(机械重复的意思),这本身就不能按照指标去做。 自从我开始思考那句歌词,我就走错了。是啊,现在别人问我怎么怎么学习,我首先先问他一句,你喜欢你现在做的事情吗,你真的感觉到快乐吗,你做的东西你真 的需要吗?自打那个时候,我开始回忆起了一件又一件事情,记得有一次问别人你为什么要考研啊,他说不考研我还能干啥。我沉默了。

我开始重新审视,我今年一年所做的。我喜欢我的事业,记得和马哥一起学习新技术的时候,那是多么的快乐,那时候虽然懂得不多,可是每天都会能发现新奇的东 西,每天都能享受到知识带来的快乐。就这样,慢慢地成长,技术栈也在不断的变化,做的东西也越来越多,懂得也越来越多,但是生活的压力,让我逐渐的把这份 喜欢转化为求生的欲望,背离了事物真正的本质。

昨天早晨,我在翻看豆瓣电影的时候,看到了3 Idiots,我就点开来重新看了一遍。高中同学们,你 们一定记得这个电影,如果让现在的我说一下高中生活的meaning,感谢那一天,Mary让我看了这部电影。那其中的东西,我用了4年多,才真正的明白。当那首 歌,我上文说的第二首歌响起来的时候,我流泪了,我觉得我好像就是rajus,我用尽了一切,承受了很多很多的痛苦,时而迷茫,时而软弱,当我狠狠地摔了一跤, 我终于醒悟了。我的生活就是要承受社会带来的压力吗,不是。我的生活只是需要出人头地吗,不是。我想做自己喜欢的东西,我想做自己需要,别人也需要的东西。 这样我们都能感受到快乐,我不断地思考,终于带来了我想要的,我感觉我很幸福。

现在,我想跟所有人分享我的经历,只要你追求卓越,追逐自己内心所想,追逐这一切带给你的快乐,你想要的都会自然到来。不要为了学知识而学知识,而是要快 乐的去认知一切未知的食物,不要因为觉得痛苦而放弃,痛苦是快乐之源,人总要经过苦难,才能珍视所得到的快乐。

快要结束了,我也不知道为什么总是最后才能悟到一些东西。曾经,我总是觉得我的朋友们不够努力,这是不应该的。现在我觉得,这是不对的。应该尊重每一个人, 尊重他所做的每一个决定,对万物尊重,是我今年体悟到的一个东西。

还有,我觉得万事没有对与错之分,任何决定都有它的意义所在,仅仅用对与错并不能公正的去认识它。就像我之前很努力但是却违背我的内心就是错的吗?而现在 就是对的吗?我认为不是的,这只是一个又一个事情串联起来的结果,代表了我内心的经历,也是一段珍贵的回忆,是属于我自己的汗水,泪水,纷杂的情感纠缠在 一起的说不清道不明白的东西,虽然我还是尽力的去解释了。这也是我收获的一个东西。

新的一年我已经有所计划了,但是那个东西我现在还不想说出来,我想等自己做出来在跟大家分享。

最后,感谢我所有的家人,是你们的支持陪伴鼓励,才能让我坚持去走我想走的路。

感谢我的马哥,后半年见面的时间少了许多,新的一年希望能多见上几面聊聊天,感谢你带我成长,让我走上了这条路。

感谢我的大学最亲密的几个人,或许曾经伤害了你们,在这里正式想你们道一个歉,希望大家都能做出自己真正想做的决定。

感谢我初中高中的伙伴们,虽然我们远在各处,但是能看到你们的动态,看到你们share的东西,给我带来了许多快乐。

想要感谢的太多,不能一一道来,就这样吧。